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2017.06.20

にっちもさっちもいかないときはまず相談して自己開示

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昨年、仕事がものすごく忙しい時期に息子が病気になって、
コンサルタントの仕事や研修・講演の仕事など、
重要なこと以外は、全部後回しにしてきたんだけど、
それは息子が少しずつ快方に向かい、
そのうち遅れを取り戻せると思っていたからなんだよね。


ところが、息子はいったん元気になったものの、
今年の同じ時期(つまり仕事が一番忙しい時期)に、
体調が悪化してまた再入院。
ついに仕事も私用も役員を引き受けている様々な会務も、
常に後手後手で、抜けや漏れも増えてきて、
段々首が回らなくなり、にっちもさっちもいかなくなってきました。


今日のことを今日にうちに片付けてしまいたいことがあれこれあって、
(あぁ、今日は、家に居たいな、病院に行きたくないな)と思っても、
(今日、いま、この日に何かあったらどうしよう)と思ったり、
(今日、病院に行かなかったことで、取り返しのつかない後悔になったら?)
などと考えてみたり、命に別条がない病気とわかっていても、
家族の病状がよくないとうことは、強力な強迫観念にとらわれるものですね。


本当は去年のうちに、自分の負担になるようなものは、
思い切って全部断ってしまえばよかったのに、
他人に迷惑をかけたくない思いや、
妙な人の好さが災いして、気が付けばまるで、
髪の毛がいっぱい詰まって流れない風呂場の排水口のようだ。
水がどんどん流れてくるのに、一向に流れて行かない。
垢や石鹸で汚れた水が、ドロドロ渦巻くばかりだね。


特に自分が先輩から会長を引き継いでいるある勉強会などは、
仕事や収入に直接かかわらない分だけ、
何かと後回しにしてきたツケがいま膨大に膨らんで、
もうすぐ総会だというのに、
ホントに全く何もできていないよ、どうしよう。


一度こういう不安定な精神状態になってしまうと、
「手伝うよ、何でも言って」と言ってくれる人もそれなりにいるのに、
自分に非があることばかりが気になって、
何をどう頼めばいいかさえ思いつかず、
どう考えても不可能なのに、「やっぱり自分で何とかしよう」などと、
思ってしまうところが、私の悪い所だよね。


でも今日、ようやく明かりが見えてきました。


やっぱりこういうときは、
どうしたらいいか考えないで、
どうしたらいいかを人に聞けばいいんだな。


要するに「相談」です。
誰が悪いとか、どうすべきだったとか、
そういうことはさておいて、
今、自分が、これこれこういう原因で、
こういうことで困っている、悩んでいる、
って、相談できそうな人に、
片っ端から助言を仰いでいけばいいのよね。


Kさん(60代)
「任意団体なんだから、そんなに固く考えなくても大丈夫だよ。
そもそも前任者がきちんとし過ぎたせいで、
前から、ずいぶんちゃんとやるんだな、って思っていたんだよ。
手抜きの年もあっていいんじゃない?
もっと前は、もっと手抜きだった」


会の重鎮のこのひとことで、
8割ぐらい心が救われました。
Kさんは、ほかにも会の運営上の抜け道(笑)や、
作戦を色々教えてくれました。
非常にありがたいです。


Sさん、(50代)
「自分はあんまり動けないので、
今期は役員を辞退しようと思っていたんだわ。」


あー、これは助かる。
実は、会にあまり参加できず動けない役員がいることが、
自分には非常に重荷になっていました。
自分が先頭に立たないと何も進まない状況がキツく、
ひそかに今期は役員を入れ替えて再構築したいと思っていたのです。


Iさん(50代)
「大賛成。役員を少人数制のコンパクトな体制にして、
動けないぷらたなすさんに代わって動いてくれそうな、
Tさんを、会長代行にしたらいいと思うよ!」


今自分が会長を突然やめると、会がバラバラになるので、
自分は名前だけは会長のまま留任したほうがいいと思うけど、
今期は副会長とか会長代行とか、そういうポジションを作って、
その人を中心に活動してほしいと思っている、
と言ったら、即座におおいに賛同してくれました。
(まぁ、私が全く動けていなかった批判的な気持ちがあったかも(笑)?)


そんなこんなで、弾みがついたように、
役員メンバー全員に相談したり、提案したり、
自分の今の希望を述べてたりしているうちに、
朝までの、重たくどんよりした気持ちが、
霧が晴れるようにきれいになくなり、
突然、前向きな意欲がムクムクと湧いてきました。


やっぱり、人の気持ちを上げるものは、人の言葉であり、
こういうときは、他人の関与でしか解決しないんだな。


「どうしたらいいんだろう?」という相談は、
多くの味方をつくってくれるものですね。
考えてみたら自分は、昨年の春から、
「そのうちやる」と言っておきながら、
結局やらずに放置したことがあり過ぎて、
会にも多大な迷惑をかけたし、
作業的にも精神的にもパンク状態だっただけでなく、
そのまましばらく姿を現すことができずに、
周囲の目が気になって不安が増大して、
フリーズしていたんだと思います。


今日は1年ぶりぐらいに軽い気持ちになったので、
ちょっとだけ書き留めておこうおと思いました。


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